No juego más.

Me hace acordar mucho a mi esta foto

Fuck off, veo esta foto de hace unos meses cuando me fui a Brasil y me quiero matar, estaba tan linda y flaca... ahora me siento totalmente lo contrario, me siento horrible y gorda, sé que el único momento de mi vida donde fuí flaca era cuando era muy chica, en esta foto tenia mis kilitos de más también, y quizás no haya tanta diferencia con mi peso actual, pero yo lo siento así, se me bajó el autoestima sarpadamente el día de hoy, tengo que hacer algo al respecto.

En momentos como este, me encantaría poder seguir haciendo aerobox

BOOM! here's comes the BOOM!

No tengo mucha inspiración para escribir, pero no quiero dejar de hacerlo.

Hoy fuimos al Tiro con mi familia y Gero, comimos locro y disparamos, me encantó hacerlo, pasaron como 10 años desde la última vez que disparé un arma, si bien la agarré con miedo y mi mano temblaba, apunté bastante bien, la bala se metió casi en el centro, claro, la minoría de las balas, pero aún así lo hice bastante bien. Me dieron ganas de hacer un curso, o al menos ir más seguido.

No hice mucha tarea, no tenía ganas, y así me va a ir, en su lugar me quedé viciando al plantas vs zombies, mientras los chicos me alimentaban con brownies, ¡qué friki! pero la pasé bien, me gustó el día.

A ti acudo cuando lo demás ha pasado;

Yo era una serpiente cuando tu eras mi amante.

Yo era la serpiente más hermosa del Edén,

Por voluntad de la Tierra, nuevo rostro y forma,

Me hicieron la esposa de la nueva criatura terrenal.

Tómame! ya que vengo de Adán,

Una vez más mi amor te subyugará,

Lo pasado es pasado, y yo acudo a ti

Ella se voló la cabeza por su muerto amor...

Comienzo a entender taantas cosas, es mucho para asimilar, entiendo como tengo que ser, como tengo que DEJAR de ser y como soy, tengo que dejarle a las personas su espacio, dejar de querer saber todo y a la vez, es precisamente así como soy, no sé realmente en que momento me volví así, me gusta ver a las personas bien, me gusta apoyarlas y ayudarlas, ser la persona con la que se desahoguen si lo necesitan  o simplemente distraerlas de lo que les pase si no tengo las palabras suficientes para lo otro. Saber que les sirvo me hace sentir bien, me encanta el abrazo que te dan mientras te dicen "gracias por escucharme", aunque me puedo poner mal si siento que nada pueda hacer. 
Otras veces no sé si las cosas están bien o mal, tengo que admitir que me da miedo, tengo miedo de perder personas cercanas, nunca me pasó eso, y a la vez el miedo refleja inseguridad, no me gusta sentir que dudo de lo que tengo. Creo que las personas nunca se dan cuenta de lo mucho que uno los quiere, valora y de lo mucho que les importa y le afectaría su perdida, entre esas personas también me incluyo yo, en ocasiones siento que no me valoran o no notan lo que hago y seguramente me equivoque, sólo que esas cosas uno se las guarda, por eso, aunque me de un poco de vergüenza y me sienta un poco "cursi" ya que las muestras de amor uno las vé más en las parejas, siempre trato de agradecerle a las personas por estar conmigo, por bancarme, por escucharme, por haberme venido a ver a X lugar o acompañarme a donde sea, es algo bueno para decirle a alguien y es algo que a ese alguien lo va a hacer sentir bien o mejor consigo mismo. "No le hagas a otros lo que no te gusta que te hagan a vos" recién me doy cuenta de esto, soy así porque así quiero que sean conmigo, creo que le doy a los demás todo lo que me faltó ami en algún momento, y de a poco me voy llenando, mejoré mucho como persona en varios sentidos, cambie. Sé que cualquier cambio va a estar bien, incluso si cambio para mal, al reconocerlo puedo mejorar, al fin y al cavo "Nadie se baña 2 veces en un mismo río" y hay etapas de la vida por las que uno tiene que pasar.

Bien, mi cumpleaños no fue exactamente lo que esperaba, sé que se notó, no me esforzé en ocultarlo demasiado ni tampoco me gusta fingir, algunos intentaron cambiarlo y otros se quedaron ahí, y está bien, no me gusta que me vean así, me da vergüenza, me cuesta enfrentarlo, creo que es verdad eso de que ser perfecto o feliz es como una adicción, después de eso no querés mostrarte mal, por eso aveces quiero estar sola, huir. Quería que vengan más personas que no pudieron venir, y a la vez no quería decirle a muchos porque no quería que se aburrieran o la pasen mal, sé que de todas formas muchos no la pasaron tan bien, pero la mayoría tampoco la pasó tan  mal.
Esta tarde me levante y sabía que estaba sola, justo como siempre (salvo por los 2 años anteriores que estuve acompañada) ¿Estoy volviendo como antes? La verdad que no, esta vez mi cumpleaños se fragmentó en varios  festejos, ayer a la noche con amigos hasta las 5am, hoy conmigo misma, mañana con las pibas de la primaria (si es que no llueve) y el domingo en familia, a pesar de que tenga que hacer tarea, tengo esperanzas depositadas en este último día, sé que las cosas van a estar bien y me emociona.
Por último voy a decir que a pesar de que hasta que no sonó Down with the sickness estuve medio mal, estoy terminando bien el día, saber que las personas que realmente me quieren y me aprecian siguen rodeándome y con quienes nunca fui muy cercana lo empiezan a hacer, me saca sonrisas, me siento plena. Creo que me voy a llevar buenos recuerdos este año

Nada mejor que jugar con avioncitos al final de las clases para terminar la noche bien 

Si te ofrezco mi alma... ¿Me llevarás lejos?

Meet the real me.

Con las luces apagadas es menos peligroso

Sufrimos demasiado por lo poco que nos falta y 

gozamos poco de lo mucho que tenemos

Yo soy alguien, yo si valgo,

Y no puedo permitirme decaer

Siento que se acerca el final. Mi hermano piensa igual, y eso me aterra, no puedo imaginarme como sería mi vida después de eso, como serian NUESTRAS vidas después de eso.
Lloro ahora para no llorar después, como ya lo hice una vez, y siento que me lo dicen en dosis, para que cuando pase no me sorprenda, pero es en vano, sé que cuando el momento llegue no voy a poder con la situación.
Es inevitable, algún día va a pasar, sólo espero que cuando ocurra pueda estar libre de arrepentimientos.

Corte de pelo nuevo, ¡Por fin!

Ese momento de felicidad...

...Cuando tu novio te va a leer un cuento antes de que te vayas a dormir

Hoy fue un día genial, me fue bien en el curso, tomé mates con mi novio en su casa mientras charlaba con su mamá, y después vinimos para mi casa a seguir tomando mate, para que revise mi pc y me instale programas de diseño, cenar juntos y que me intente leer un cuento, que nunca terminó porque se reía, pero fue lindo, las cosas van cada vez mejor y eso me pone muy feliz

El año pasado, cuando estaba rindiendo las materias de 4to, me sentí mas inteligente por haber estudiado, y me gustó la sensación de tener conocimiento, de saber, entonces decidí esforzarme más para el siguiente año.
Ese siguiente año llegó y si bien no sentí que me esforzara mucho más que antes, tuve mejores notas. Me frustró mucho el hecho de que una vez que tengo buenas notas en fotografía (que es la materia de TCP que todos catalogamos como que nadie aprueba) me fue mal en taller, si bien sabia que me la iba a llevar, esperaba una mejor nota, y eso me jodió el promedio. Aún así hoy me dijeron que soy mejor promedio, me pareció raro ser la única del curso, cuando siempre seleccionan a  2, y la razón es que fuí la única que llegó al mínimo, que es 7.  En fin, estoy re feliz, sé que mi promedio no es el más alto y yo esperaba más de mi misma, pero estoy contenta con el resultado igualmente.

Si tienes tiempo para lamentarte y quejarte de algo, 

entonces tienes tiempo para hacer algo al respecto.

Sexy, atrevida

Altos colmillitos n.n

Lindaaaaa ♥

Ultimamente estoy soñando cosas raras...

Hey tu, mirame, imagenes locas

Todo el mundo que conocí antes me ignora

No tengo nada, para ganar, para perder

Todo el mundo que conocí antes me ignora.

No te importa como me siento

No lo sentiré mas.

Hey tu, eres yo, no tan linda

Todo el mundo que conocí antes me ignora

Calla mi voz, no tengo elección

Todo el mundo que conocí antes me ignora

No veré, nunca mas

No oiré, nunca mas

No hablaré, nunca mas

No sentiré

Creo que sentirse vacío, en parte, es justamente lo contrario, es estar lleno de cosas, de sentimientos y no poder dejarlos salir porque quizás no tengas algo o alguien para dárselos, ya sea una amistad, un amor o un trabajo u alguna actividad. Sentirse vacío es querer dar mucho, pero no recibir o no ser correspondido, ¿Y de que sirve tener eso si no es mutuo? Para nada*, entonces tenes nada, tenes el vacío.

¿Colorada?

¿Rubia?

¿Azulada?

¿Para qué elegir una pudiendo ser las  3?

Ese momento cuando tu hermano mayor entra a tu piesa y te dice...

¿Qué haces en tetas, boluda?

Y bueno, a veces pasa...

Ultimamente estoy colgando mucho con el blog, no sé si es que no me pasa nada interesante, o me da fiaca ponerme y escribir algo, supongo que un poco de ambas, puede ser que también, comparando con los meses anteriores, como enero o febrero, no tengo tantos "problemas" ni canciones que me identifiquen como para atacar al blog con cada una de ellas.

Miro afuera y me doy cuenta que todo es perfecto, excepto para mi. Siempre voy a  ser la persona que se sienta y mira...
Miro afuera y me doy cuenta de lo diferente que soy, nunca vas a ver dentro de mi, dentro de quien soy. Y de ahora en adelante sólo vas a ser mi amiga, alguien con quien podría hablar, y eso me está matando. Y yo... me siento vacía por dentro, porque soy una cosa rara a tus ojos. Miro en tus ojos y veo que sos perfecta, excepto por mi

Imposible no sentirse querida con ustedes dos.

Los amo! ♥

Ayer fue otro día genial en compañía de Dai y Stephi, la verdad es que no hicimos nada productivo, nos la pasamos viendo fotos, cagandonos de risa y.. COMIENDO, comimos demasiado, parece que todas teníamos ganas de bajonear algo, ademas de que ninguna había almorzado y eran como las 15 cuando llegamos a la casa de Dai, pero en fin, fue lindo estar con ella, sobre todo con Dai, porque como va a otro colegio, no la vemos tan seguido.